نكات بالجملة

نكات سريعة وجميلة
شرطي مرور يسأل محشش كويتي مخالف و ين الإجازة :

رد عليه : السنة بيروت إنشاء الله !!

**

سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلفوا كثير

قال : والنبي دي إشاعة

**

سعودي قالوا له خلاص بندخلك الجنة

قال Ok بس عندي شرط خميس و جمعة أنا في البحرين !!!!

**
بدوي يطق زوجته سألوه ليش تطقها ؟

قال : بنت الكلب ربحت إقامة في فندق مع شخص !!

**

إيراني راح مصر اتصل في أمه قال لها أنا في الهرم

قالت له :

سلي ركعتين و ادعي لي !!

**
بدوية سوت حادث في مصر في المستشفى عطوها ملوخية و خبز

كلت الخبز و تحنت بالمولوخية !!

**
سألوا صعيدي : مصر بتنتج حليب

قال له : إمال إيه ! دي مصر كلها بهايم

**

هنود صار لهم بلنتي آخر دقيقة يه واحد منهم و شاتها بره بلعمالة قالوا له ليييييييييييييش:

قال : يا أخي التعادل من صالحنا !!!!

**

واحد شافته زوجته يقرأ كتاب
(الرجل سيد المنزل)
قالت له ... يا حبك للقصص الخيالية

**
مغازلجي اشترى خروف ..
قاله أبوه : الخروف شكله زين بس وايد ضعيف !
قال له : يبه خل عنك الجسم .. شوف لعيون !!!
**
بدوي طلب عشا
قال له الجرسون : تيك أويه أو طاولة
قال : شكل من هذا و هذا
**
هندي راكب باص ،، شاف وحده و عجبته
يوم نزل أخذ رقم الباص !!!!!
**
سألوا شيخ لو ياك أسد و أنت تصلي بتكمل ؟
قال : لو ما بطل وضوئي أكمل !!
**

نكتة: ابليــــس يصـــف الوضـــع والحالـــة في البلاد العربية
كان إبليس في غرفته, يلملم ملابسه في حقيبة إلى جانب باقي متعلّقاته .... على المنضدة القريبة كانت استقالته موقّعة ومختومة حسب الأصول وبجوارها تقبع تذكرة سفر إلى جزر واق واق. كانت ملامح وجهه في تلك اللحظات تنطق بالحزن, والكآبة, والإحباط, واليأس, وقلّة الحيلة... مع دهشة مزمنة ارتسمت عليه منذ فترة ليست بالقريبة, واعترافٍ بالعجز والفشل إبليس راحلٌ عن بلادنا إلى غير رجعة... فليفرح المؤمنون .... وين يامسهّل؟
ليش عم بتضبّ غراضك

يازلمة ما ضلّلي قعدة عندكم, لي سنين عاطل عن العمل وقرّبت أموت من الجوع .. ما بلاقي معك سيجارة يا أخي ؟ ما رح أترك فيكم لا وسواس ولا خنّاس! كنت زمان أوسوس للواحدة تترك ابنها يبكي وهي عم تحكي مع جاراتها, هلأ صاروا لحالهم..... يرموا اولادهم بالحاوية أوّل ما يجوا.

كنت أوسوس للواحد ينسى يسمّي الله قبل ما ياكل, هلأ بطّل حدا يلاقي شي ياكلو! يا زلمة.. إذا أنا إبليس... تسمّمت بالشاورما

كنت كمان بوسوس للشاب يرميلو كلمة عالبنت وهي ماشية بالشارع, صاروا البنات يرمو عالشباب كلام أنا نفسي بستحي أحكيه. واحد بيسرق 100 مليون عينك عينك بيحبسوه 3 سنين بفيلاّ عالشط , وإثنين عم بينبشوا بمكبّ الزبالة بتقوصهن الشرطة ,
إنتو بدّكم إبليس إنتوا ؟؟؟؟
صار عندكم فائض بالفساد بكفّي 30 سنة لقدّام, صرت خاف على حالي منكم يا زلمة صرت اتجبر مرّات اوسوس بالمقلوب وقول للمسؤول إرحم وللحرامي بيكفّي.. خلّي شويّ للحراميّة اللي رح ييجوا بعدك.. يعني إذا إنتو لحالكن ما شاء الله بتعملوا كل هالبلاوي, أنا إبليس شو أعمل ؟ أشتغل شوفير تكسي يعني ولاّ أفتح صالون حلاقة ؟ ما ضلّ غير اقدّم للأوقاف يعيّنوني إمام جامع!!!

نكتة: ماذا يحدث عندما تبتسم المراة ؟


1. أبتسمت كليوباترا .. ففتنت قيصر روما .. وأودت بحياة انطونيو...وهزت اكبر امبرطورية عرفها التاريخ .

2. ابتسمت دليلة لشمشون الجبار ... داهية عصره .. فخر صريعاً .. ودب في عينيه النعاس وهو على ركبتيها فسلبته قوته وأذلته لأعدائه

3. ابتسمت آن بولين لهنري الثامن ملك انجلترا فثار على البابا و الكنيسة و الدولة وثار على التقاليد جمعاء

4. ابتسمت لولا مونتيز للملك لودفيج الأول ملك بافاريا فسحرته من الوهلة الأولى ودمرته في أيامه الأخيرة ففقد هيبته كملك وأضطر أن يتنازل عن العرش .

وحين ابتسمت وضحه لابن عجلان..... سلخها كف خماسي على وجهها عمى قمارها ... و قال لها روحي ……. يا حرمة إنظبّي نحنا ما فشّ عنّا نسوان يظحكوا …… وجع يخلع نيعك

نكات عن الحماصنة

ـ1ـ
حمصي فاز بمليون ليره
راح يخبر مرته ،
قامت مرته ماتت من الفرحة لمن سمعت الخبر
قال : سبحان الله ،
الخير لمابدو يجي ، بيجي كلّه مرّة وحدة
ـ2ـ
حمصي قرصته حيه قعد يضحك ليش ؟؟؟؟
معه إيدز
ـ3ـ
واحد حمصي عم يسلب على وحدة مصرية
، الحمصي : بتعرفي اني اليوم عازم الرئيس على الغدى،
المصرية: والنبي،
الحمصي : يمكن يجي كمان
ـ4ـ
حمصي طلبو منو شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورتوا وهو واقف جنب الباب
ـ5ـ
حمصي شاف لافتة مكتوب عليها مزرعة أبقار
سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر ؟؟
قاله الراعي باستعباط : نرش سكر ويطلع بقر
راح ألحمصي ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين
قال : محلاهم البقر وهم صغار
ـ6ـ
حمصي تصور بجنب شئ ما وبعتا لا اهلو قلون شوفوني انا الي على اليمين
ـ7ـ
سال الاستاذ الطالب الحمصي: مين من الحيوان الي بصحينا على صلاة الصبح
رد الحمصي : البابا
ـ8ـ
حمصي ماشي بالشارع، قام شاف حيط عليه لوحة مكتوب عليها: "احذر الدهان"
قام وقف وصفن شوي وفكر، وقال: آه ... أزرق.

نكتة المعادلات
محشش ما ترك للرياضيات والتحليل الكيمي شيء

المعادلة الأولى
الأنسان = أكل + نوم + عمل + متعة
الشئ ما = أكل + نوم
عليه:
الأنسان = شئ ما + عمل + متعة
الأنسان – متعة = شئ ما + عمل
و بصيغة أخرى :
الأنسان الذي لا يعرف كيف يتمتع بالحياة يساوي شئ ما يعمل

المعادلة الثانية :

الرجل = أكل + نوم + كسب المال
الشئ ما= أكل + نوم
عليه فان :
الرجل = شئ ما + كسب المال
الرجل – كسب المال = شئ ما
و بصيغة أخرى :
الرجل الذي لا يكسب مالا يساوي شئ ما

المعادلة الثالثة :

المرأة = أكل + نوم + صرف المال
الشئ ما= أكل + نوم
عليه فان :
المرأة = شئ ما + صرف المال
المرأة – صرف المال = شئ ما
و بصيغة أخرى :
المرأة التي لا تصرف تساوي شئ ما

الاستنتاج من المعادلتين الثانية و الثالثة :
الرجل يكسب المال حتى لا يدع المرأة تصبح حمار و المرأة تصرف المال لكي لا تدع الرجل يصبح شئ ماا
و مما تقدم نتوصل للمعادلة التالية :
الرجل + المرأة = حمار + كسب المال + شئ ما + صرف المال
و بحذف كسب و صرف المال من المعادلة توصلنا الى الحقيقة التالية :
الرجل + المرأة = شئ ماين يعيشان بسعادة مع بعضهما البعض

نكتة القرص الفوار


حضر بوش و بلير وزعيم عربي حفلاً خيرياً اقيم على بركة ماء ..
قال بوش: راح أرمي حاجة في المية ، و اذا حدا لقاها سأعطيه مليون دولار و ساتبرع بـ 20 مليون دولار لاطفال العالم
فصفق له الناس.. وعندها رمي زرًا من قميصه .. و فعلا أعطى اللي لقى الزر مليون دولار وتبرع بـ 20 مليون لأطفال العالم
بلير اتغاظ.. واحمر وجهه و قال: راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له مليونين دولار واتبرع بمبلغ 30 مليون لاطفال العالم. وكل ذلك من خزائن صاحبة الجلالة.
فصفق له الناس اكثر من بوش. و رمى خرزة من خرزات محفظته ... و فعلا اعطى اللي لقاها مليونين دولار وتبرع بثلاثين مليونا.
هنا تململ الزعيم العربي و قال في نفسه: يعني جابوني علشان يفرجوا الناس عليَّا ؟؟؟ والله لخليهم يندموا فخاطب الجمهور قائلا: راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له 50 مليون وساتبرع بمليار دولار لأطفال العالم.
فصفق له الحاضرون كلهم حتى كلت ايديهم الا رئيس الوزراء و الذي اصيب بما يشبه الجنون لانه يعلم ان خزنة بلاده فاضية.. وكان خلال إعلان رئيسه السخي يشير لزعيمه بما معناه: بلاششششش..!؟
ووسط عاصفة التصفيق رمى الزعيم العربي شيئًا من جيبه ، و عندها اخذ رئيس الوزراء يلطم على وجهه ،
فقفز وراء هذا الشيء كل الحاضرين-حتى بوش و بليرأنفسهم ( طمعوا بالـــ 50 مليون دولار)-قفزوا في البركة استمروا في البحث والتفتيش دون ان يفلحوا في العثور على ذاك الشيء.
هنا قال الزعيم للجمهور المبتل: معلش.. خيرها بغيرها، ولا تنسوا اني قدمت أسخى عرض في هذه السهرة ، و بنفس الطريقة أنا أحكم شعبي
عندما اختلى الرئيس برئيس وزراءه قال له : شفت اني اذكى منك ، و طبعا انا عارف ان خزنتنا فاضية وجايين نشحت من امريكا ،
بس قوللي بصراحة إيه رأيك بهالحركة؟؟؟بتجنن مش كدة؟؟؟؟
قال رئيس الوزراء: أكيد حلوة و ملعوبة .. بس كيف قدرت تهرب من المأزق و تكون لهذه الدرجة متأكد مافيش حد حيقدر يلاقي اللي رميتو في البركة مع أن الجميع شافوك وإنتا ترميه؟؟؟
الزعيم: بسيطة.. رميت قرص فوار.... اتعلم يا شئ ما

نكتة: أكلة لحوم البشر


رجل من أكَلة لحوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه كـي يدربـه علي الصـيد. فمرت من امامهما فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: نصطاد هذه الفتاة ونأكلها.
فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر.
بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: نصطاد هذه ونأكلها.
فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر.
وفجأة مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء رائعة الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال فقال الابن: نصطاد هذه ونأكلـها.
فأجاب الأب: لا يا إبني. نصطاد هذه الفتاة ونأخـذها معـنا إلى البيـت ونأكل امك.

نكات سريعة


ـ1ـ
وحده عم تقول لزوجها: ياريتني أخدت ابليس ولا أخدتك
قلها: ما بجوز أخ ياخد أخته
ـ2ـ
زوجه عم تقول لزوجها : أسلوبك صاير زفت معي هالأيام
رد عليها: على سيرة الزفت شو أخبار أبوكي
ـ3ـ
شو وجه الشبه بين الجزر والبنطلون الضيق؟
الاثنين بقووووا النظر !
ـ4ـ
بدوي راح عالسينما و ماشاف الفيلم .. ليش ؟؟
قعد يسلم عالناس اللي بالصالة
ـ5ـ
واحد ندل قالوا له: بدك أبوك يموت وتورثه؟
قال: لأ بدي ينقتل ويموت منشان أخد الديه و الورثه
ـ6ـ
محشش عم يسأل رفيقه : تخيل تقوم الصبح تلاقى حالك ميت!
قال : والله بنتحر
ـ7ـ
منتخب الهند عم يلعبوا مباراة ، عطاهم الحكم ( كورنر ) فتحوا فيه محل سمبوسه وفلافل
ـ8ـ
رواد فضاء هبطوا على القمر اجاهن هندي وقلهن : بابا غسل صاروخ؟؟
ـ9ـ
محشش راح يعزي ولما قعد سأله اللي جنبه انت عزيت قال لا عالديزل ‏
ـ10ـ
مدرس إنجليزي قال لسوداني حط has ‏‎ بجمله قال has ‏‎ بي الله ونعم الوكيل.
ـ11ـ
كيف بيعرفوا الشغالة الحمصية ؟ لانها تمسح المصعد في كل طابق
ـ12ـ
هندي عم بيحضر دفن ميت
...الهندي بيسـأل الشب اللي جنبه.. نحناإحرق انتو ليش إدفن؟؟....
رد عليه الشب: نحنا ادفن الله إحرق
ـ14ـ
نذل في غرفة الانعاش وصّّّّّّى أولاده يكونو أنذل منه قام قطعوا عنه الأوكسجين

النكت حلوة أوى [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

بيسألوا حانوتي أهلاوي بتحب مين في الأهلي؟.. قاللهم بحب هادى" خشبة مره اتنين محششين ماشيين فى الشارع فقابلتهم مذيعه قالت للأول: مصر بالنسبه لك تبقى ايه؟ قالها مصر دى امى, وسألت التانى نفس السؤال ,فقالها.. مصر ام صاحبى


:
حلاق وابنة بيتفرجوا علي ماتش كورة فالولد سمع المعلق بيقول (وشاطها بمشط رجلة وجات في المقص وجووووووووووووون)راح الولد لابوة وقالة الحق يا بابا دول باينلهم بيلعبوا في العدة.


تعليق على أغنية عليا ياحابيب مصر سنة 2010

(رجال الامن)
متقولش إديتنا إيه مصر ,, قول هنِرْعِب مين في مصر


(رجال الاعمال)
متقولش إديتنا إيه مصر ،، قول هنسرق إيه من مصر



(رجال السياسة)
متقولش إديتنا إيه مصر ،، قول هنسكِّت مين في مصر


(شباب مصر)
متقولش إديتنا إيه مصر ،، قول هنروح فين في مصر

واحد باشا الزمن دار عليه وافتقر حب يشتغل اشتغل بتاع فجل وجرجير
وقف فى السوق وهو لابس الطربوش وبيقول فجل يا حوش جرجير يا كلاب

واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع .....طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام

مره واحد معاه فيات قديمه ماشى بيها على الصحراوى عطلت منه فقام شاور لعربيه على الطريق طلع صاحبها واد روش معاه مرسيدس فقام قاله بص يا عمو أنا هجرك لحد الرست و بعدين صلح عربيتك بس لو لقيتنى سرعت رعشلى نور وربطوا العربيه وطلعوا قامت عربيه بى ام عدت صاروخ من جنبهم راح الواد بتاع المرسيدس فاتح وراه وبتاع الفيات شغال يرعش نور للمرسيدس ولا هو هنا فالرادار صورهم ، ظابط المرور راح متصل بالكمين وقال لهم هتعدى عليكوا عربيتين واحده مرسيدس و بى ام سيبوهم و هاتوا الكلب بتاع الفيات اللى بيرعشلهم وعايز يعدى منهم

واحد مسطول رجع البيت متأخر فمراته بتسأله كنت فين يا سوبر مان قالها كنت فى مشوار يا وليه قالتله
مشوار ايه يا سوبر مان قاله يا وليه بقولك مشوار قالتله انا عايزه اعرف مشوار ايه يا سوبر مان قالها ياوليه بقلك كنت فى مشوار وبعدين ايه حكاية سوبر مان سوبر مان دى قالتله اصل مفيش حد بيلبس اللباس على البنطلون الا سوبر مان

مرة واحدة ست عجوزة قاعدة لوحدها في البيت وبعدين التليفون رن لقت واحد بيقولها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد سنة الست قالت ده واحدبيعاكس وقفلت السكة المهم اتصل بيها تاني بعد شهر وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد 11 شهر الست بردو قالت ده واحدبيعاكس وقفلت السكة المهم اتصل بيها تاني بعد شهر وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد 10 شهور الست بردو قالت ده واحدبيعاكس وقفلت السكة المهم اتصل بيها تاني بعد شهر وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد 9شهور المهم فضلو كده كل شهر يتصل بيها لغاية ما في يوم اتصل وقالها انا هاجي لك بكرة الست خافت ليكون بيتكلم بجد تاني يوم اتصل بيها وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك دلوقتي الست خافت اوي اوي وفكرت تعمل ايه تعمل ايه وفجأة جرس الباب ضرب فتحت لقت راجل شكله وحش اوي وايديه كلها دم وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء ممكن اغسل ايدي ؟؟

واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل

واحد حب يصطاد ارنب - قلد صوت جزرة

مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح

حلاق وابنة بيتفرجوا علي ماتش كورة فالولد سمع المعلق بيقول (وشاطها
بمشط رجله وجات في المقص وجووووووووووووون) راح الولد لابوة وقاله الحق
يا بابا دول باينلهم بيلعبوا في العدة

مرة تلاتة مصاصين دماء دخلوا قهوة اتنين طلبوا كبيتين دم و واحد طلب كباية ماية سخنه ليههه
عشان معاة دم أكياس وفتلة

نساء العالم اتحدن وقررن انهم مش هيعملوا أي حاجة من واجبات البيت.... وبعد اسبوع اتقابلوا
عشان يعرفوا النتايج
الزوجة الفرنسية: انا قلت لجوزي ميشيل انا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع ده كله
وقالت أول يوم ما شفتش حاجة وتاني يوم ما شفتش حاجة وتالت يوم بدأ يغسل ويمسح وقالي انتي بتتعبي خالص يا مراتي يا حبيبتي
الزوجة الانجليزية: انا قلت لجوزي انا مش هعمل حاجة خالص في البيت الاسبوع ده اول يوم ما شفتش حاجة... تاني يوم بدأ يعمل الاكل تالت يوم غدانى وعشانى بره
الزوجة المصرية: انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع ده اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ما شفتش حاجة... ثالت يوم ابتديت أشوف شوية بعيني الشمال

اتنين مساطيل واحد سأل التاني هو النهارده السبت و لا الحد ؟؟ قاله
الاتنين قاله ماشاء الله هما بقو سوا

واحد كان عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين

مرة واحد بلديتنا راح يشترى قفل فالبيّاع جابلوا قفل كبير فقاله بلديتنا يا بووووى !!
قاك جايبلوا قفل صغير فقال بلديتنا يا خوووووى

هريدي وقناوي راحوا السينما فهريدي بيقول لقناوى الحصان ده حيجع فى الحفرة دلوقتى فقناوى راح
اقايله لامش حيقع راح اقايله لاهيقع اتفقوا لو الحصان وقع في الحفره هريدي هيدي لقناوى 10 جنيه ولو موقعش قناوى هيدى لهريدى 10 جنيه فا الحصان وقع فى الحفرة فجناوى اعطى لهريدى 10 جنيه فلما طلعوا من السينما هريدى قال لجناوى انا سمعت الفيلم ده كتير جبل كده فجناوى قاله وانا كمان بس انا قولت ان الحصان هياخد باله المرة دى ومش هيجع فى الحفرة

واحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة و
سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح و البلد مش لاقية تاكل؟؟".
و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة و تسمم الناس؟".
الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط سأل له "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب الأكل اللي عايزاه"

ابو العربي راح ع القهوة
قال لهم مش تباركوا لي مش انا خطبت البت سعااااااااااد
واحدرد علية وقال له يا راجل سيبك منها دي ماشية مع نص شباب بورسعيد
ابو العربي قال له يا راجل وهيا بورسعيد كلها أد اي


مرة واحد صعيدى حب انه يعمل زى العلما الكبار زى اينشطاين ونيوتن وايدسون
فقال لازم يعمل تجربة زيهم
فجاب ضفدعة
وقطع رجلها الأولى وقالها اقفزى فنطت
جابها مرة تانية وقطع رجليها التانيه وقالها اقفزى فنطت
جابها مرة تالته وقطع رجليها التالته وقالها اقفزى فنطت
جابها مرة رابعة وقطع رجليه الرابعة وقالها اقفزى فمش رضيت تنط اقفزى مش راضية اقفزى مش راضية
فقال ملحوظة:
"عند قطع ارجل الضفدعة الأربعة فإنها تفقد حاسة السمع"


ندل اتصل على الإذاعة (الراديو) وطلب أغنية بابا فين وأهداها للأيتام

مره المانيا مخترعه جهاز لكشف الكذب فجابوا واحد امريكي فقال احنا فكرنا نطلع القمر وطلعنا واحنا
فكرنا نعيش فوق الشمس وعيشنا فالجهاز رن
فجابوا واحد ياباني وقال احنا فكرنا نبقي من الدول الصناعيه في العالم وبقينا واحنا فكرنا نعيش تحت الماي وعيشنا راح الجهاز رن
فجابوا الصعيدي فقال احنا فكرنا راح الجهاز رن
محشش جاب ولد بعد سبع بنات راح
سماه بدري

مرة كان واحد ماشى بسيارة لقى لفته مكتوب عليها خفف 70 مشى على 70كليوبعد شويه
لقى مكتوب خفف 7كليو مشى على 7 كليو بعد شويه لقى مرحبا بيكم فى خفف


واحد بيقول لمراته تصدقى جارنا بيقول انه خان مراته مع ستات العمارة كلهم الا واحدة بس؟ قالت له اكيد الولية الرخمة اللى فى الدور الرابع

مرة واحدة صحت من النوم الفجر ملقتش جوزها جنبها.. لبست الروب وقعدت تدور عليه لقته قاعد فى المطبخ وحاطط فنجان قهوه قدامه ومستغرق فى التفكير لاحظت دموع نازلة من عينيه سألته ايه الموضوع ؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟؟؟
قالها فاكرة لما اتواعدنا من عشرين سنة ؟؟؟ قالتله اه فاكرة قالها: فاكرة لما شافنا أبوكي واحنا في العربية؟؟؟ قالتله: آه فاكرة قالها: فاكرة لما حط مسدسه في وشي وقالي يا تتجوزها يا اسجنك عشرين سنة؟؟؟ قالتله: آه فاكرة
نزلت الدموع من عينه وقالها: لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهاردة